تبلیغات
royatalaee
 
 
 

بخند بخند

نویسنده : mahdi pooraslee | تاریخ : 12:39 ب.ظ - چهارشنبه 17 دی 1393


حالا به این واقعیت پی بردم که دنیا در سال 2018تمام نمیشود.زیرا دیروز یک چیپس خوردم که روش نوشته بود تاریخ انقضا :سال 2020

                                               

سال ها برای برابری زنان ومردان تلاش کردیم و اینک توانستیم حق مش کردن مو و سوراخ کردن گوش و برداستن ابرو را به اقایان تقدیم کنیم.

                                               

اخرین مدل پیام عاشقانه سال 93.. .. .. .. .. .. در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم

                                                

یارو به دوست دوخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه ؟ دوست دخترش قهر می کنه میره...یارو داد میزنه ومیگه بیا بابا...فرقی ندارین.

                                                


کلمه (مگس)رو برعکس کن!

                                               

دیروز یه موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش رو پیدا کنم رفتم تو مخاطبینش که هفت تا بیشتر نبودند

1.نفسم

2.عمرم

3.عشقم

4.زندگیم

5.گلم

6.عسلم

7.زنم

حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا نشه!!!!

                                               

رفته بودم تو وبلاگ دوستم که دیدم نوشته:

از سال 94خدمت مقدس سرباز به 24ماه افزایش پیدا میکنه وبه متعهل ها 3ماه و به ازای هر فرزند3ماه کسر خدمت تعلق می گیرد.

بعد دیدم نوشته:به خانومی مسلت به زایمان نیاز مندیم.

                                                

شادی روح همه کسانی که در وبلاگم هستن ولی هیچ گونه علاعم حیاتی ندارند.

اجماعا صلوات.

.

.

.

.

.

عنکبوتی قرص اکس می خوره پتو میبافه.

                                               

 به مامانم می گم دیشب خواب دیدم یه دسته کفتار به خونمون حمله کردن .

بعد مامانم گفت تعبیرش ای میشه که امروز عمه هات می خوان بیان خونمون.

                                             

دختره پست گذاشته غمگینم.

خواهرش کامنت گذاشته

.

.

.

.

دوروغ میگه شوهر میخواد

                                              



                                               




سه دلیل چاقی در اصفحان:....

1.بخورحیفس

2.بخورمفتس

3.بخور نذریس

                                              

پسر داییم رو که 6سالش بود بردم مسجد

وقتی نماز تموم شد

دست بغل دستش رو گرفت وبه جای این که بگه خدا قبول کنه گفت:

"لایک برادر لایک"

هیچی دیگه من که اون لحظه در افق محو شده بودم

بغل دستیم از شدت خنده داشت موکت رو گاز می زد.

                                              

وقتی پسرا می خوان از استاد نمره بگیرند:

استاد پدرم مرده ...مادرم در بیمارستان ...من مجبورم هر روز برم از ساعت 8صبح تا11شب کار کنم تا پول تحصیلم را در بیارم...و فقط 3ساعت در روز وقت دارم بخونم.

حال طریقه نمره گرفتن دخترا از استاد:

(استااااااااااااااااد)!!!.

                                               

یه مرد واقعی اونی که وقتی میاد خونه برای همسرش پاتیل ولواشک بخره\"""""/

بعد زنش رو ببنده به صندلی و همشو بوخوره.((((((

.

.

.

راستش خودم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه:!!!

                                               

حالا دیگه از کیلیپس گذشته الان دیگه بعضی از دخترا در حال برج ساختن روی سرشون هستن.این جوریاست دیگه!

                                            

دختره همچین میگه پسرا دنبالم اند <انگار کارت پایان خدمت>!!!

                                              

زندگی خانوم ها سه مرحله داره:

1.کودکی

2.جوانی...

3.چه قدر خوب موندی؟؟؟

                                               

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی افسانه باشه اما زن خوب مثل سیمرغ از اول هم افسانه بود...

                                             

بهش بگی دوسش داری

!پرو میشه و میره!

بهش بگی ازش بدت میاد

!نا امید میشه و میره!

محبت کنی

!خوشی میزنه زیر دلش ومیره!

محبت نکنی

!از یکی دیگه محنت میگیره ومیره!

.....خلاصه میره

!!!!!!!خودتو خسته نکن

                                                

لذت بردن یعنی بری مهمونی دخترشون برات شربت بیاره.

اروم بگی خودتون درست کردین.

انم با عشوه بگه بله.

شما هم بگی.

.

.

.

.

پس نمی خورم مرسی.

<<<<<<<<چه زد حالی>>>>>>>>


!!!احتمال میدم ضرب المثل یک دست صدا نداره غبل از اختراع بشکن بود.

                                                 

انواع عقیده در تولید:

امریکایی:هم خوب کار کنه هم با دوام باشه.

انگلیسی:جنس خوب باشه و مشتری راضی باشه.

ایرانی:تاوقتی مشتری میخره سالم باشه بعد از اون مهم نیست.

چینی:فقط ایرانی بخره.

                                                

انصافا تخمه افتاب گردون به مراتب با نظم وترتیب بهتری نسبت به انار یکجا نشسته.

.

.

.

حیف که استعدادش به چشم نمیاد.

                                                 

به کافه چی گفتم همان همیشگی.

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت وگفت:

زور نزن بابا اینجا تازه یه حفته است که افتتاح شده.

                                                

روش تست زنی من 100٪تضمینی:

اگر بین دو گزینه شک کردی ان گزینه ای رو بزن که از نظرت اشتباهه.

                                                 

به پسته هابگین اگر چیز خنه دار هست بگن گردو ها هم بخندن.

                                            

  

مورد داشتیم پسره تو صف بانک بوده.

از دختره که جلوش بود پرسیده چند نفر جلوتن دختره گفته والا دو تا خواهر بزرگتر دارم که جلوم هستن ولی اشکال نداره اگه میخوای بیا

منو بگیر.

نخند خوب حق داره شوهر گیر نمیاد!!!!این که نمیشه من بخندم شما هم بخندی پس کی باید جواب بده؟؟؟؟عععع

                                                

یه مخاطب خاص هم نداریم 5دقیقه باهاش حرف بزنیم 55دقیقه مکالمه رایگان جایزه بگیریم!!!
خاک تو سر من
                                                 

مورد داشتیم دختره به خاطر کیلیپسش تو ماشین جا نشده مجبور شده عین لوله پولیکا کله شو یه ورکی از پنجره
بیرون بندازه
                                                  


دخترا سه چیزو برای عاشق شدن نیاز دارن:
1.اعتماد
2.محبت
3.عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و ...
                                                 

یه سوال پرسیدن ایا حاضری به دوران بچگیت برکردی بزرگ نشی:
دختره 11ساله رفته زده اره؟
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسور ها محسوب میشه!!!
باور کن
                                               


کامپیوتر به درجه ای از کندی رسیده که وقتی دابل کلیک میگنی روی ما کامپیوتر
بعد از 5دقیقه پیام میده (داداش کجا رو کلیک کرده بودی!!!!!
                                                

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه.
محکم زد تو گوشش و گفت:عوضی تو اینجایی!!!
مامان 2بار منو حموم کرد
                                               

یه سری قرص های خواب اور داریم یه سری فکر های خواب اور داریم
                                             
                                                 

مکالمه بین زن و مرد :
مرد:افرین عزیزم خونه تمیز و مرتبه
خوب فکر کنم وایبر قطع شده دیگه؟؟؟
زن:نه والا گوشیمو گم کردم گفتم تا وقتی که پیدا شه خونه رو تمیز کنم
                                                                 

اینقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
                                 


تنهایی یعنی
..
..
..
بدونی از بوس خبری نیست
راحت پیاز و سیر بخوری!!!


قدیما داماد سر خونه بودن ننگ بود، الان
پرتاب سه امتیازی محسوب میشه


یه قانون نا نوشته میگه:
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی!


امروز یه احساس خیلی بدی به من دست داد؛
ولی من بهش دست ندادم...!
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم.


شعر یه دختر بچه 5ساله:
تو مهد کودک لاله
یه دونه پسل داله
سیبیل میبیل نداله
میگه که دل میاله
منم دندون ندالم
خدا کنه دلالم


شعری از طوسی یا سیاه:
خواجه مگو که من منم
من نه منم نه من منم
گر تو تویی و  من منم
من نه منم نه من منم


تمام چیز هایی که من در زندگی دوست دارم:
یا خلاف قانونه
یا چاق کننده
یا متاهل!


مهم نیست امریکا حمله کنه یا نه مهم اینه که
هند حمله نکنه!
کی میخواد جلوی امیتاپاچال و جبارسینگ رو بگیره


رفتم کتابخونه گفتم از سعدی چی
دارین؟
گفت کتابشو میخوای؟
گفتم نه انگشتری ، لباسی ، کلاهی اگر مونده
لطف کنید


میگن خدا همیشه از بهتریناش یه دونه خلق
میکنه
.
.
.
خدایا حکمتت رو شکر
تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام


وقتی پنج ثانیه قبل از الارم موبایل بیدار میشم
و اونو خاموش میکنم احساس میکنم بمب
خنثی کردم


یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به
شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت میدیم!
 
       


 

آخرین مطالب

» پ ن پ ( جمعه 21 فروردین 1394 )
» گردش و اهنگ ( پنجشنبه 6 فروردین 1394 )
» دانلود ( شنبه 16 اسفند 1393 )
» خطای دید ( جمعه 15 اسفند 1393 )
» خرید کن ( سه شنبه 7 بهمن 1393 )
» مدیران وبلاگ ببینند ( جمعه 26 دی 1393 )
» مطالب طنز فیسبوکی ( پنجشنبه 18 دی 1393 )
» اگه تونستی جواب بدی ( چهارشنبه 17 دی 1393 )
» معما های ریاضی ( چهارشنبه 17 دی 1393 )
» تست هوش ( چهارشنبه 17 دی 1393 )
» بخند بخند ( چهارشنبه 17 دی 1393 )